Мисленето и възприятията на нарциси и психопати много се различават от мисленето и възприятията на другите хора.
Според проф.Сам Вакнин “Нарцисите играят роли като актьори. Тяхното поведение е спектакъл, основан на очакванията… Психопатите също. Нарцисизмът и психопатията са игра на роли, изискващи актьорски навици. Затова хората често казват: “Той ме измами. Не видях истинското му лице.”
Ролите им, разбира се, нямат нищо общо с изкуството.
“Социалните хищници” търсят жертви основно в интернет пространството, и в т.нар.патологическо нарцистическо пространство – ПНП.
Проф.Сам Вакнин обяснява следното:
“ПНП може да бъде любимо заведение на нарциса, работното му място, район… ПНП е физическо място, където нарцисът се чувства комфортно… Ходи там, за да добива, получава, извлича нарцистичен ресурс и нещо не по-малко важно – да търси нови участници за своята обща фантазия, нови източници на нарцистичен ресурс, нови интимни партньори, накратко – нови цели, или, както още може да се каже, нови жертви. Когато нарцисът физически влиза в ПНП, внимателно започва да сканира всички присъстващи… като сканираща машина. Обикновено, но не винаги… сяда на стратегически изгодно място – сяда там и обхожда помещението с очи, стараейки се да събере, колкото може повече информация. За да получи тези изключително важни данни, нарцисът използва студена емпатия. Студената емпатия е комбинация от когнитивна емпатия и рефлекс. емпатия, но без емоционалния компонент /хищническа емпатия/ – без афективна емпатия… – нарцисът търси уязвимости, слабости в бронята… Нарцисът създава карта на цялата психология на целевия индивид по такъв начин, че да използва тази информация за получаване на минимален контрол над целта или жертвата, а после да я манипулира, да променя поведението й, емоциите й, изборите й, решенията й и накрая да я убеди да участва в общата фантазия като източник на нарцистичен ресурс и други неща… Това е първият стадий. Представете си, че някой влиза… стои и сканира помещението… “професионално”. После сяда някъде, заема стратегическа позиция и продължава да сканира помещението, гледа, анализира, мозъкът му работи на повишени обороти…
Някои пространства онлайн и офлайн са привлекателни за нарцисите…, както и заведения, нощни клубове… – това пространство, където нарцисът се чувства най-комфортно и неговата инвестиция би се възвърнала в пъти повече… Шансът в заведения и в нощни клубове е в пъти по-голям в сравнение с библиотека… Ако забележите, че сте в полезрението на нарцис – анализа му, очевидното му изучаване на Вас, отклонявайте се, избягвайте зрителен контакт, тръгнете, обкръжете се с други хора – разговаряйте с тях демонстративно, забележимо и никога не си позволявайте да дадете внимание… Вниманието е валута, която нарцисът използва за установяване на първоначален контакт с Вас… Осъзнайте, че Ви манипулират. Ако нарцисът Ви гледа, това не е защото сте особени, не защото сте оказали на нарциса необикновено въздействие. Това е защото иска да Ви манипулира… Как можете да отличите човек, който просто се интересува от Вас, от нарциса, който иска да Ви погълне? По интензивността, честотата и неумолимостта. Ако човек се интересува от Вас, по-скоро ще Ви погледне няколко пъти, а нарцисът ще Ви гледа постоянно, неумолимо… Доверявайте се на интуицията си… След този първоначален контакт, ако сте били достатъчно уязвими, възможно достатъчно глупави, за да откликнете на негласното ухажване на нарциса, да завибрирате на неговата честота… на този етап нарцисът вече е установил първоначалния контакт – не Вие го интересувате, интересува го какво можете да му дадете, интересува се какво може да вземе от Вас… Следват три ментални теста: 1. Можете ли да бъдете идеализирани – имате ли минимални черти, които да позволят на нарциса да създаде образ за Вас, който няма нищо общо с Вас…”
Вторият тест на нарциса е за преценка какво може да получи от Вас.
Проф.Сам Вакнин обяснява: “2. Нарцисът ще Ви задава въпроси за Вас – това е болният интерес на използвач…; 3. Уязвими ли сте към общата фантазия – психически увреден ли сте, стресирани ли сте, мечтатели ли сте, ненавиждате ли реалността, крайно романтични ли сте, имате ли дефицит на любов към себе си. Ако минете тези три теста, сте минали подбора на нарциса и същата вечер нарцисът ще започне да Ви бомбардира с любов.”
Груминг, lovebombing, идеализация при нови отношения
Проф.Сам Вакнин обяснява следното: “Грумингът и любовната бомбардировка са съзнателни действия, съзнателни активности. Психопатът знае, че използва груминг. Нарцисът напълно осъзнава тактиките си на любовта бомбардировка. И двамата правят това с цел. В същото време идеализацията е безсъзнателен процес, напълно автоматичен… Индивидът не контролира процеса на идеализация… Това е първото важно различие. Грумингът и любовната бомбардировка са съзнателно мотивирани действия и поведение, докато идеализацията просто се включва, пуска се безсъзнателно и взема връх… Грумингът е психопатическо поведение. Грумингът цели формиране на връзка, създаване на дълбока силна привързаност, пораждане на зависимост… Грумингът е механизъм за контрол – тази активност е предназначена да замени или подмени независимото критическо мислене на жертвата и способността й да оценява реалността, често включва газлайтинг. Любовната бомбардировка силно се отличава от груминга. Както и грумингът, любовната бомбардировка е ориентирана на цели, но целите са съвършено различни… Любовната бомбардировка е изключително нарцистично поведение… Когато нарцисът използва любовна бомбардировка, очаква някаква обратна връзка… Нарцисът би бомбардирал целта с любов и проверявал дали целта го счита за неотразим… Любовната бомбардировка не е за Вас, тя е за нарциса. Любовната бомбардировка е начин за нарциса да Ви тества, да се убеди, че сте подходящ материал, че сте подходящи за общата фантазия… Любовната бомбардировка изглежда твърде хубава, за да е истина – преувеличена, хиперболизирана. Когато сте обект на любовна бомбардировка, винаги има чувство на дискомфорт, подозрения или съмнения дали всичко това е реално. Винаги присъства ярко изразен елемент на фантазия. Любовната бомбардировка не винаги се явява изключително приятен опит и следва точно да се разграничи от идеализацията, която винаги се явява изключително приятен опит. Любовната бомбардировка отговаря на вътрешните изисквания на нарциса, удовлетворява неговите психологически потребности… След любовната бомбардировка нарцисът минава в следващата фаза – идеализация… По време на любовната бомбардировка нарцисът ще говори, че сте много привлекателни, че сте супер интелигентни, че не можете да грешите, че сте безпрецедентно очарователни, че никога не е срещал такива като Вас, че с никого никога не се е чувствал по-добре, отколкото с Вас и т.н. Това звучи много сходно с идеализацията… но не е така – нарцисът се убеждава, че сте съвършени, удивителни, очарователни, супер привлекателни и супер умни. Това не е диалог, това не е за Вас… Нарцисът Ви отразява тези обобщения, тези преувеличени хиперболизирани утвърждения, за да види как ще реагирате. Вашата реакция определя дали подхождате за общата фантазия или не. Ако минете тази фаза на отбор, нарцисът минава към идеализацията Ви… Идеализацията е предназначена да Ви покаже Вашата идеализирана версия, Вашето собствено съвършенство през погледа на нарциса. Нарцисът иска да се пристрастите към този начин да се виждате… Идеализацията е да Ви направи зависими, да гарантира, че ще останете… Пограничниците също идеализират и целта на идеализацията при ПРЛ е същата като при НРЛ – да се придобие желаният субект.”
Професорът обяснява още: “Нарцистичното разстройство на личността… е не просто проблем на личността, а проблем на отношенията с другите. Това е разстройство на общуване и взаимодействие, а не само вътрешен проблем.”; “Нарцисът реагира на стрес, тревога, травми или изисквания на обкръжението чрез нездрави способи… Нарцисите са като хамелеони, те се подстровяват под обкръжението, копират поведението на другите, притворяват се на някой друг. Но това не означава, че се учат… Тези шаблони не се менят… Нарцисите не могат да се учат, защото отношенията им с хората са повърхностни… Те не ги възприемат като отделни хора… Тяхното поведение може да се мени отвън, но отвътре остават неподвижни като статуя.”; “Социалната възраст е показател доколко човек е зрял в общуването и в изпълнение на социални роли в сравнение с хора на неговата възраст. При нарцисите е много ниска – често като на дете на 2-9 г… Те не растат в социален план… Техните социални навици са на нивото на малко дете… Те могат да ходят на училище, да се женят, да раждат деца, но това е само отвън като игра на публика… Те никога не достигат социална зрялост… У тях липсват умения да се поддържат конструктивни отношения… Здравият човек се договаря или компромисно се подстроява под другия, а нарцисът се опитва да погълне, да подчини, да се слее… Нарцисите не искат да са равни на някого… те искат да погълнат другите, да им вземат живота, постиженията, личността им. Те са като паразити, които унищожават, за да станат някой друг… В отличие от здравите хора, които се движат от жизнена енергия, нарцисите въплъщават смъртоносен инстинкт… В детството си те са убили истинското си Аз и са станали измислен персонаж, фалшиво Аз. Те са като ходещи мъртъвци, които заразяват другите със своята пустота, заставяйки ги да губят жизнена сила.”; “Нарцисите и психопатите предизвикват колективни халюцинации и много се хващат… Но това е мираж.”; “Те са добри в разрушението, но лоши в създаването.”
Общата фантазия
Проф.Сам Вакнин обяснява следното: “Общата фантазия на нарцисите има крайно мощни и силни психотически елементи и те са заразни, те са инфекциозни… И тук нарцисът се отличава от психопата. Психопатът знае какво прави. Психопатът действа преднамерено, целенаправлено, безжалостно, безчувствено, безпощадно… Общата фантазия е нещо много много сериозно. Това е не просто ролева игра, не е просто давай да се повеселим. Това е фабрика – фабрика по производство на безумия в други хора.”
Професорът казва и следното: “Трябва да се различава нарцистичната фантазия от психопатичната фантазия. Психопатът убеждава жертвата, че той или тя са единствените, които могат да изпълнят желанията на жертвата. Общата фантазия на нарциса е съсредоточена на нарциса – за удовлетворяване нуждите на нарциса, за изпълнение и реализация на фантазията на нарциса – на неговите раздути мечти…Това води до агресия, опити да се преформулира реалността, така че да съответства на фантазията, включително принуждаване на други хора да възприемат поведение съответно на фантазията на нарциса. И когато нещо не се случва, вината винаги е на други хора. Това е по вина на Вселената… Винаги се обвинява друг. Нарцисът яростно защитава фантазията, защото това е единствената екосистема, единствената среда за обитаване, в която може да преживее. Фантазиите на нарциса, включително общата фантазия на нарциса с други хора, нямат нищо общо с другите хора. Тя не е за удовлетворяване на чужди потребности, защото другите хора не съществуват за нарциса като отделни субекти…
*Жертвата на психопата има нещо, което иска психопатът – нещо конкретно, уникално, незаменяемо.
Жертвата на нарциса е страничен продукт, който лесно може да бъде заменен.”
“Общата фантазия е като кино или театрална постановка – Вие сте актриса, а нарцисът режисьор, продуцент и сценарист и Вие сте длъжни да следвате сценария. Ако не го направите, проваляте филма, проваляте театралната постановка – ето така е.”; “Самият факт да бъдете себе си, вече е достатъчно, за да станете враг, вторичен обект… Това се възприема като обявление на война.”; ”Разумът на нарциса е устроен като авторитарен режим.”
Самохвалството на нарциса
Проф. Сам Вакнин обяснява; “Ако някога сте се сблъсквали с настоящ чистокръвен нарцис, знаете, че нарцисите имат навик да правят това – да говорят за себе си, да заявяват на всички около себе си, че са съвършени, блестящи, удивителни, безпрецедентни, красиви, гениални… Самохвалството е много важна клиническа черта на патологическия нарцисизъм… Нарцисът съобщава на обкръжението си, че е толкова превъзходен, толкова уникален, толкова удивително безпрецедентен, толкова богоподобен, че това може да бъде трудно за възприемане… Това е нещо като образователна сигнализация – сигнализация, предназначена за изменение на възприятия.”
Чрез реакцията на самохвалството нарцисът проверява лоялност.
Самохвалството на нарциса се включва и при завист – нарцисът включва самохвалството, защото не може да понесе чуждото превъзходство.
Самохвалството на нарциса при завист може да се съчетае с обезценяване на човека, на когото нарцисът завижда – нарцисът обезценява от завист. Самохвалство плюс обезценяване означава суперзавист.
Нарцистическа завист
Проф.Сам Вакнин обяснява: “Завистта е чувство, в което има три съставни, без които не може да възникне. Първото е желание да се притежава. Когато завиждате на някого, искате да притежавате нещо, което принадлежи на този човек. Това може да бъде черта на характера или други особености – може да бъде външност, образование, постижения, каквото и да е… Завиждате на нещо, което другият човек притежава. В другия човек има нещо, което Вие нямате и искате да го получите. Това е първият елемент на завистта. Вторият елемент е безсилие, невъзможност да се осъществи желание – фантазирате да имате нещо, което другият човек има… Това безсилие заедно с неудовлетвореното желание водят до гняв. Завистта винаги включва в себе си елемент на гняв, който понякога преминава в ярост. Тоест завистта е желание да се притежава нещо плюс невъзможност да се притежава плюс разочарование и гняв поради неудача. Завистта е съвкупност от негативни емоции – не една емоция, а съвкупност. Тези множество емоции, които взаимодействат една с друга, подхранват една друга, образуват затворен кръг. Саморазрушението е производна, резултат на завистта. Саморазрушителното поведение при възрастни, особено с нарцистическо разстройство, се явява резултат от постоянна завист към атакуван хубав обект… Завистта е клинически симптом, както при явния, така и при скрития нарцисизъм. Фактът, че нарцисите са завистливи, се явява абсолютно доказателство за това, че патологическият нарцисизъм е компенсация… Помислете за минута – завиждате на хора, които са по-зле от Вас или на тези, които в нещо Ви превъзхождат; разбира се, завиждате на тези, които са по-добри от Вас… Затова нарцисът завижда на хора, които счита за по-добри от себе си, а не по-зле… Завистта е доминиращият клинически симптом на патологическия нарцисизъм – това говори за ниска себеоценка. Нарцисът се преструва на богоподобен, съвършен, гениален, невероятно красив и невероятно умен… – това е компенсаторен модел на поведение и ролева игра, целяща да скрие присъщата на нарциса всепоглъщаща и разрушаваща отвътре неувереност в себе си, която изпитва всяка секунда… Завистта е емоция или комплекс от емоции, съвкупният ефект от които заставя нарциса да се стреми към превъзходство и доминиране… Завистта е дисонанс… Нарцисът приписва своята завист на други хора.”
Нарцистическа ярост
Проф.Сам Вакнин обяснява следното: “Всеки, който е провел повече от седмица с нарцис, се е сблъсквал с този феномен…, когато нещо не върви по неговия план, не съответства на фантазията му или не поддържа неговото контрафактическо представление за себе си… Има десет случая, когато нарцисът абсолютно не може да се сдържа, да овладява импулсите си, да направи стъпка назад… Нарцисът приписва на Вас части от себе си, свои черти, качества, страхове, неудачи. Той Ви предава целия този багаж. Ако нарцисът е слаб, ще каже, че Вие сте слабият. Ако нарцисът е стиснат, ще припише на Вас това, а себе си ще обяви за щедър. Ако нарцисът не е особено умен, ще каже, че Вие сте твърде глупави, за да го разберете. Това се нарича проекция и това е примитивен защитен механизъм… Понякога това, което Вие се явявате – Вашите черти, поведение, мимика, избор, решение, дори приятелите Ви или семейството Ви, Вашата лична история, нещо във Вас напомня на нарциса за това, което той /или тя/ би предпочел да забрави. Тогава губи контрол, тази агресия нараства и той я направлява на Вас. Въобще нарцистическата ярост е форма на смесване – когато емоциите се пренасочват от логичния рационален обект на друг обект, на друга цел… Когато на нарциса се напомня за собствените проецирани части, той си го изкарва на Вас. Той се ядосва на себе си, но пренасочва гнева на Вас – това е причина номер едно. Причина номер две – Когато оспорвате самовъзприятието на нарциса… в нарциса се взривява огромна агресия, възниква истеричност, нарцистическа ярост, целта на която е да Ви застави да замълчите… Това е като диктатура. Нарцисът не иска да слуша противоположни гласове… Третата причина – когато подривате или препятствате опитите на нарциса към самоусилване. Самоусилването е набор стратегии, които нарцисът използва за самоснабдяване, за да убеди себе си, че фалшивото Аз не е фалшиво… Ако Вие се намесвате, оспорвате, подривате, препятствате това самоусилване, нарцисът ще Ви нападне, ще се опита да Ви отстрани. Идеята на нарцистическата ярост е да се отстрани източникът на фрустрация… Най-лошото, което можете да направите, което неизбежно ще предизвика нарцистическа ярост, е да разрушите фантазията… Нарцисът Ви представя тази фантазия и очаква от Вас да я одобрите… Ако противостоите на фантазията…, нарцисът ще Ви хване за гърлото, преди да го осъзнаете. Това вероятно е единственият случай, когато нарцисът може да стане физически агресивен. Във всички тези случаи нарцисът Ви възприема като заплаха – страхува се от Вас… Това е екзистенциален страх, защото ако отнемете от нарциса фантазията, нищо няма да остане. Нарцисът е отсъствие, маскирано под присъствие… Нарцисът се страхува от Вас, а страхът поражда агресия… Нарцисите изпадат в ярост и когато фрустрирате желанията им, игнорирате или отклонявате изискванията им, отказвате да се подчинявате, настоявате на своята независимост, лична автономия, правите собствени избори, имате свои приятели, пътешествате самостоятелно… Когато напомняте на нарциса, че имате живот, независим от него, това го плаши… Затова ще иска да Ви лиши от жизнена сила, да Ви изолира, да контролира всичките Ви ресурси. Днес това се нарича принудителен контрол. Но всичко започва с демонстрация на необуздана злоба, ярост и гняв. Това е форма на сигнализация – “Ако не се подчинявате мигновено, ще Ви унищожа, стрия на прах… Ако не вярвате, че мога да го направя, гледайте как се превръщам в чудовище, неспиращо се пред никакви социални норми.” Друг способ да предизвикате нарцистическа ярост, е да сравните нарциса с други хора в неизгодна светлина, да намекнете или да кажете направо, че той в нещо е по-зле от други – по-малко красив, по-малко успешен, по-малко знаещ, по-малко каквото и да е. Когато правите такова сравнение, Вие си навличате гнева на нарциса… Изненадите са отличен способ да провокирате нарцистическа ярост. Удивително, но дори хубавите изненади като рожден ден, круиз… се възприемат от нарциса като оскърбление…, защото са извън контрола му. Затова нарцисите провалят празниците. Честотата на нарцистическа ярост при рожден ден, празници, особени случаи значително расте, защото нарцисът не се явява причина за произтичащото… Завистта, разбира се, е главен източник на нарцистическа ярост. Когато добивате успех, постигате нещо, нарцисът възприема това като способ да го унизите… Вашият успех – по мнение на нарциса, е единственият способ да му напомните колко е неуспешен в сравнение… Ако Вие – бъдещ партньор, дете, колега или най-добър приятел на нарциса, получавате похвала за работата си, това несъмнено ще развали отношенията… Удивително, но дори ако успехът Ви е минимален, а достижението – средно, нарцисът възприема това като плаха заплаха, която е нужно да се унищожи… Той или тя не може да търпи това, иска да сте в постоянно състояние на неудачи, зависими, подчинени, да търпите поражение, да гледате на него от долу нагоре… Нарцисите интерпретират съветите – ако направите това, Вие го провокирате силно… Повечето нарциси са склонни на гняв. Гневът е ключова черта на нарциса… Техният гняв винаги е внезапен, плашещ като снежна лавина и без явна провокация от външен агент, или поне не такива провокации, които нормалните хора, считат за такава… Нарцистическата ярост има две форми – взривна. Нарцисът избухва, напада всички наоколо, нанася вреди на обекти и на хора, оскърбява вербално, психологически и понякога физически. Това е взривният вариант – нещо като периодическо взривно разстройство. Има и друг вариант – затаена или пасивно-агресивна нарцистическа ярост. Нарцисът мълчи, планира как да накаже нарушителя и да го постави на място. Такива нарциси са отмъстителни… често преследват, мъчат субекта на фрустрациите си, саботират и пречат…”
Проф.Джордан Питърсън обяснява: “Нарцисите не са просто хора с голямо его. Те са хищници, майстори на измамата и архитектори на психологическата манипулация… Когато имате дело с нарциси, един от най-мощните инструменти на Ваше разположение е мълчанието, не просто отсъствие на думи, а стратегическа намерена тишина, която нарушава тяхната потребност от контрол и внимание. Нарцисите процветяват в среда, в която могат да провокират реакции, да доминират в разговори и да манипулират емоционалните динамики, за да хранят егото си… Затова, когато ги лишавате от това внимание, съхранявате спокойствие…, произтича нещо интересно. Внимателно конструираната им маска започва да се пука и хаосът, който обикновено направляват навън, се обръща навътре. Нарцисът зависи от Вашето емоционално въвличане… Всяка Ваша реакция – гняв, вълнение, защитна позиция или отчаяние, храни илюзията им за власт, потвърждава, че те имат значение, че все още имат психологическо превъзходство над Вас. Но когато не реагирате така, както те очакват, не им давате нищо, това нарушава вътрешната им система. Вашето мълчание става огледало, което те не могат да контролират. То отразява не това, на което се преструват, а това, от което се страхуват да срещнат – пустотата си… Чрез мълчание Вие лишавате нарциса от възможност да изкривява реалността, отнемате им възможността да изопачават думите Ви, да газлайтят емоциите Ви и да Ви държат в безкраен спор… Те започват да показват какви са, без дори да го осъзнават… Могат да избухнат, опитвайки се да Ви провокират или да Ви атакуват по-силно, за да получат реакция, но реакцията им не е сила, тя е паника… Вашето спокойствие дистабилизира тяхната потребност от хаос и колкото по-сдържани сте, толкова по-неуравновесени стават те… Мълчанието също се явява тест – то показва кой е искрен и кой действа под маска… Те ще интерпретират тишината Ви като заплаха, оскърбление или дори акт на война. И тяхната реакция на това ще Ви разкаже всичко… Важно е да се разбере, че нарцисите не могат да не си покажат лицето, когато чувстват заплаха за егото си… Нарцисите очакват конфликта, те са свикнали със спор, драми… Това, което не очакват, е човек, който не се впечатлява от обаяние, който вижда под маската, който не реагира, когато се опитват да провокират. Именно тогава започва паниката… Установяването на емоционални граници с нарциса е едно то най-мощните действия, които можете да предприемете, защото това ги лишава от възможност да Ви манипулират чрез емоционален хаос… Те не просто искат вниманието Ви, те искат да владеят емоционалните Ви реакции… Вие решавате какво да е поведението Ви, Вие избирате какво да е поведението Ви, Вие избирате кога да си отидете, кога да спрете да реагирате, кога да защитавате покоя си. Тази автономия е непоносима за нарциса… Те изучават емпатията Ви, готовността Ви да прощавате, желанието Ви да избягвате конфликти и използват това, за да размиват границите, да тестират предели и всеки път се движат по-напред… Нарцисите ненавиждат тези, които не могат да контролират… Емоционалните граници ги лишават от достъп до Вашия вътрешен свят. Те повече не могат да експлоатират вината Ви, страха Ви или лоялността Ви. Те не могат да Ви провокират на самооправдание или да обяснявате своите чувства. Вие спирате да подхранвате драмата, която те така искат… Те могат да ескалират, да се стараят да Ви провокират по-силно или привличайки други в конфликта, да Ви заставят да се чувствате виновни и да се подчините. Или могат да отстъпят, прибягвайки до мълчаливо игнориране или изчезване, надявайки се, че ще ги преследвате и ще нарушите собствените си граници… Всеки, който Ви уважава, ще уважава границите Ви, а този, на когото му трябва да Ви контролира, винаги ще се опитва да ги наруши… Границите не отблъскват правилните хора, те отсейват неправилните. И нарцисите не могат да преживеят тези филтри. Те не искат връзки, те искат подчинение. И когато Вие избирате своето емоционално благополучие, вместо тяхното одобрение, когато поставяте покоя по-високо от угаждането, Вие отбирате от тях това, което те не могат да манипулират – способността Ви да избирате. Стратегическата емпатия е един от най-недооценените инструменти за разкриване на нарциса. В различие от искрената емпатия, която е основана на грижа и връзки, стратегическата емпатия е разчетено осъзнаване. Това е способност да се разбира как мисли нарцисът, какво чувства, от какво се страхува, без да се въвличате емоционално в повествованието му… Когато използвате стратегическа емпатия, Вие не се поддавате на тяхното представление, Вие го изучавате… Те вярват, че са по-умни от Вас…, но Вашата роля се е изменила – Вие повече не сте цел, те са обект, а Вие ги изучавате с точност… Вие слушате, а те възнаграждават със саморазкритие. Стратегическата емпатия Ви позволява да взаимодействате с нарциса, без да попадате в емоционалната му буря… тя не дава на нарциса да Ви дистабилизира чрез вина, срам… Един от най-ефективните способи за разкриване на нарцисите е да задавате точни въпроси, на които те не могат да отговорят, без да разкрият истинската си природа. Нарцисите живеят в свят, в който те контролират повествованието, изкривяват факти, хронология, постоянно приписват вина, за да защитят крехкото си его и раздутия си образ… Например: “Не каза ли миналата седмица, че не си общувал с този човек?” или “Ако не си искал да ме обидиш, защо повтори същото действие, след като ти казах как ми повлия?”… Техните обичайни практики не работят така леко, когато въпросът е твърде конкретен… Силата на този метод е в това, че нарцисите трудно се справят с напрежението, когато иде реч за отговорност… Те могат внезапно да се разсърдят, да изиграят жертва или да Ви заставят да чувствате вина заради въпроса… – здравият човек отговаря спокойно и ясно, а нарцисът реагира с паника… Нарцисите процветяват в хаоса. Те намерено създават хаос, така че никой да не може да проследи източника на действията им. Но когато задавате добре формулиран въпрос…, ги заставяте да се сблъскат с ясност. А яснотата е това, от което се страхуват – тя означава отговорност… Важно е да оставате емоционално неутрални, задавайки тези въпроси. Ако се ядосвате или отчайвате, те използват Вашите емоции против Вас, но ако останете спокойни, наблюдателни и твърдо стоите на своето място, сменяте динамиката – ставате изследователи, а не цел… Нарцисите се хранят от конфронтация, процветяват в драма, в емоционален обмен, в който могат да изкривят думите Ви, да играят жертва или да Ви провокират така, че Вие да изглеждате проблемът… Нарцисите не се учат от думи – те се учат само от последствията. Вие можете сто пъти да им кажете как са Ви обидили, как лъжите им вредят, как манипулациите им са разрушителни. Те ще отричат, отклоняват, обвиняват… Те вярват, че имат право на Вашата прошка, енергия, присъствие… Но Вашият отказ от реакция става най-силното послание. То казва: “Аз повече не поощрявам лошото поведение с внимание”… А понякога най-мощното средство е просто да бъдете недостъпни.”
Проф.Джордан Питърсън обяснява какво означават лични граници: “Те не са жестоки отбранителни стени… Те са твърдо формулирани утвърждения за това какво сте готови да приемете и какво не. Те са индивидуални, основани на Вашите ценности, потребности, истории и текущо емоционално, ментално и духовно състояние. В отношение с нарциси те абсолютно не подлежат на обсъждане… Нарцисите действат постоянно, манипулирайки и разрушавайки Вашето лично пространство емоционално и ментално. Те се стремят да свалят границите между себе си и другите, за да контролират, доминират и изкривяват възприятието Ви за реалността. Нарцисът би убеждавал, че границите Ви са неразумни, че сте твърде чувствителни, строги, егоистични – това е газлайтингова тактика, психологическа манипулация, заставяща Ви да се съмнявате в здравомислието си… Границите не са само за предпочитане, те са необходими за благополучието Ви… Способността да отстоявате граници е признак на здраве, а не на егоизъм. Здравите отношения – лични или професионални, се строят на взаимно уважение, пространство и потребности. Ако в отношението потребностите на един са по-важни от потребностите на друг, то изначално не е балансирано и е разрушително… Вашата ценност е вродена – тя не зависи от чуждо възприятие или от това колко сте готови да жертвате. Вие имате право да живеете за себе си, да уважавате потребностите и желанията си без необходимост постоянно да искате одобрение… Нужно е да разберете, че заслужавате живот без манипулации, без емоционално изтощение от нарцистическо насилие. Властта на нарциса над Вас съществува, защото те са Ви убедили, че сте недостойни, че потребностите Ви са второстепенни, а техните желания са главни… Нарцисите виждат хората като обекти за манипулация, за да удовлетворяват потребността им от величие. Поведението им не отразява Вашата неадекватност, а тяхната дисфункция… Укрепените граници са ключ към защита от по-голяма вреда.”
***Стратегия Игла, демонстрация на психоп. фантазия за см. на целта и фабрика за безумие по тв. е от изключително голяма обществена опасност.
Източник на цитирания текст: видео лекции